Populiarūs Skelbimai
Kaip elgtis su „toksišku draugu“, pasak kažkokio žmogaus
„Toxic“ yra keblus madingas žodis, įterptas praktiškai į viską, pradedant odos priežiūros produktais ir baigiant arbatomis, teigiančiomis, kad organizmas pašalinamas nuo kenksmingų ... dalykų. Tai skėtinis terminas su įtartinai miglotu apibrėžimu, dažnai pasirodantis pop psichologijoje ir savipagalboje, kaip bet kokio neabejotinai blogo dalyko gaudyklė. Tai taip pat taikoma santykiams su bendradarbiais, romantiškais partneriais ir draugais. Jei su kuo nors nesigailėjote dėl toksiško draugo, galbūt manote, kad toks buvote.
Internetas yra prisotintas vadinamųjų įspėjamųjų toksiškos draugystės ženklų, tokių kaip nepasitikėjimas, konkurencijos jausmas ir pavydas, kontroliniais sąrašais. Dauguma šių patarimų priklauso nuo prielaidos, kad draugas, tyčiojantis, apkalbinantis ar atmetantis kitus, turėtų būti nedelsiant ir be jokių abejonių nutrauktas, ir tai nėra visiškai neteisinga. Gali būti sunku rasti energijos draugystei, kuri tiesiog nebesijaučia gerai, o kai kurie žmonės tikrai nėra puikūs draugai. Tačiau vadinant žmogų toksišku, pamirštama esmė: žmonės yra sudėtingesni nei suskaičiuotas neigiamų veiksmų sąrašas, ir paprastai jų elgesio priežastys yra daug sudėtingesnės. Vadinamųjų toksinų mūsų kūnuose koncepcija iš esmės buvo paneigta, todėl ženkime dar vieną žingsnį ir pagalvokime, kad toks toksinis dalykas nėra žmonių , tik krizėje esantys žmonės. Žinau, nes buvau viena.
Prieš kelerius metus patyriau sunkios depresijos laikotarpį, kuris puikiai sutapo su mano autoimuninės ligos paūmėjimu ir virtine nesėkmingų santykių. Aš praleidau gimtadienius ir naktis, nes buvau per liūdna ir pervargusi, kad galėčiau apsirengti. Niekam savo draugui nepasakojau, kaip blogai jaučiuosi, nes maniau, kad niekas manęs vis tiek nepasiilgs.
Aš buvau neteisus. Praradau draugus, nes nepasirodžiau ir man atrodė, kad tai nerūpi, o kai kurie iš jų galiausiai nustojo skambinti, nes buvo pavargę būti ignoruojami. Aš nebuvau geras draugas, bet taip pat norėčiau, kad kas nors manęs tiesiog paklaustų, kas vyksta.
Dr. Andrea Bonior, licencijuota klinikinė psichologė ir knygos autorė „The Washington Post“ Psichikos sveikatos patarimų skiltyje „Bagažo patikrinimas“ manoma, kad žodis toksiškas gali būti netikslus ir žalingas, kai naudojamas apibūdinti sunkų draugą. Ji sako, kad ji per daug naudojama ir rizikuoja patologizuoti atskirus žmones. Tai apkrautas žodis, ir manau, kad jį vartodami turime būti atsargūs. Draugas gali būti nelygus, nesąžiningas ar nepatikimas, tačiau tiesiog pavadinus ją toksiška nepalieka vietos nagrinėti kodėl; tai atleidimas, kuris kenkia draugystei, kurios tariamai ji yra pusė.
Yra tiek daug galimybių, kodėl draugystė gali atrodyti „toksiška“, o smalsumas yra puikus pirmas žingsnis, sako Amanda Zayde, Psy.D., Montefiore medicinos centro psichologė ir Alberto psichiatrijos ir elgesio mokslų docentė. Einšteino medicinos koledžas. Jei turite draugą, kurio elgesys staiga tampa problemiškas, pasitarkite su juo apie tai, ką pastebėjote ir išreiškiate norą suprasti mintis ir emocijas, kurios yra jų elgesio pagrindas, jie gali padėti jaustis pakankamai saugiai, kad galėtų atsiverti.
Draugas, neatsakantis į tekstus, pradėjęs praleisti gimtadienio vakarėlius ar, atrodo, visada nukreipia pokalbį į savo problemas, vis dar yra draugas, todėl svarbu į juos žvelgti empatiškai. Galbūt jūs turite draugą, kuriam tikrai sunku, ar tai būtų depresija, piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis, ar disfunkciniai romantiškų santykių modeliai, sako daktaras Bonioras. Jų elgesio pasikeitimo paaiškinimą jiems gali būti nelengva aprašyti trumpu tekstu ar per vėlyvą vakarienę, tačiau tai nereiškia, kad jokio paaiškinimo nėra.
Gyvenimas su įžeidžiančio auklėjimo trauma, emociškai alinantys romantiški santykiai ar sielvartas dėl šeimos nario netekties gali turėti įtakos kažkieno gebėjimui sutelkti dėmesį į buvimą geru draugu, ir ši patirtis gali sukelti įvairias emocines reakcijas. Jie gali izoliuoti save, jaustis mažiau sujaudinti daryti tai, kas jiems patiko, ir jų nuotaika gali būti pesimistiška, beviltiška ar irzli, - aiškina daktaras Bonioras. Krizės ištiktas draugas gali jausti gėdą, gėdą ar bijoti atvirai kalbėti apie savo jausmus, todėl gali atsitraukti nuo santykių ir socialinio gyvenimo. Lėtinė bloga nuotaika, nuolatiniai vienpusiai pokalbiai ar visiška tyla geriausiu atveju gali erzinti, bet taip pat gali reikšti, kad kažkas kovoja.
Tie toksiškų draugų išgyvenimo vadovai nurodytų jums pamatyti kelią į duris. Negalite grąžinti teksto? Nepasirodė mano vakarėlyje? Štai ir viskas, mes baigėme. O kas, jei vietoj to atsižvelgsime į savo vaidmenį draugystėje? Kartais būti draugu reiškia parodyti žmogui net - ypač - kai jis negali atsakyti už tokią priežiūrą.
Aš visada patariu žmonėms pabandyti pažvelgti į kito žmogaus perspektyvą, nes kartais draugui labiausiai reikia pagalbos, kai jam iš tikrųjų būna sunkiausia būti šalia, sako daktaras Bonioras. Pamirškite vadinamuosius toksiškų draugystės ženklus-išreikškite norą klausytis. Jie gali nekreipti dėmesio į skambučius ar būti žemi, bet tiesiog sėdėti ir klausytis gali daug ką reikšti. Bandau pasirinkti kelią: „Ei, ar viskas gerai? Pastebėjau, kad pastaruoju metu jūs neatrodėte savimi arba nesate labai susijaudinęs, ar nesilaikėte planų, ir tai tikrai ne taip, kaip jūs, pridūrė daktaras Bonioras. Noriu klausytis, noriu girdėti, kas vyksta.
Užuot nurašęs ką nors toksišku ir nedelsdamas nutraukęs ryšius, Zayde siūlo pabandyti konkrečiai nustatyti, kas vyksta su draugyste, nesvarbu, ar tai emociškai alina, ar neveikia, yra vienpusiška ar net destruktyvi. Tai padeda išvengti visavertės konfrontacijos ar kaltinimų, kurie gali dar labiau sugadinti draugystę. Kartais, sako Zayde, santykiams gali prireikti tik laikinai pristabdyti arba iš naujo paleisti. Tai ne visada reiškia, kad santykiai nėra ypatingi ar prasmingi - tai normalu, kad žmonės ir draugystė vystosi. Kai draugystė yra ilgametė, manau, kad esame skolingi savo draugams, su kuriais turime istoriją ir esame iš tikrųjų susipynę jų gyvenime, sako daktaras Bonioras. Turite dėti pastangas sąžiningai, nes man tai yra draugystė.
Kad ir kaip skaudu būtų žiūrėti, kaip geras draugas kovoja, šokinėjimas padėti ne visada gali būti veiksmingas. Suteikti geranoriškus, bet besąlygiškus patarimus draugui, pavyzdžiui, esant sunkiai depresijai ar psichinės sveikatos krizei, nėra naudinga ar saugu. Tokiose situacijose tikrai sunku nubrėžti savo ribą, nes nenorite apleisti žmogaus, tačiau tai taip pat neduoda jokios naudos, kad jūs savo psichinę sveikatą įstumtumėte į žemę vien dėl to, kad pasistengtumėte padėti draugui, sako daktaras Bonioras. Tai beveik kaip jūs - paramedikas. Pirmas dalykas, kurį išmokstate, yra nekelti pavojaus sau, kai gelbėjate ką nors kitą.
Kai kuriais atvejais draugystę reikia nutraukti visų dalyvių labui. Jūs turite teisę pasakyti: „Jaučiu, kad man reikia kažko daugiau, ir aš nežinau, kaip tai duoti, ir aš turiu pasirūpinti savimi. Aš tave myliu, aš tau rūpi ir noriu tau geriausio, bet aš taip pat turiu sugebėti susigrupuoti ir turėti vietos savo savigarbai. “Taip, tai yra išeities strategija, bet tai nėra paraudimas toksinas iš jūsų gyvenimo tiek, kiek juo pagerbiamas sunkumas, kurį patiriate jūs ir jūsų draugas. Ir tai tikra.
- Sofija Barrett-Ibarria