Visi juokėsi „sąmoningai atsieję“, bet vis tiek tai yra geriausias būdas išsiskirti

---

---

Prieš kelerius metus, ankstyvą rudens dieną, kai saulė dar ryškiai švietė į vakarą, su tuometiniu vyru vaikščiojome per judrią priemiesčio pagrindinę gatvę, susikibę rankomis, patraukėme į mėgstamą picos vietą ekspromtu. vakarienė. Po širdį veriančio varginimosi, stumdymo, tikėjimo ir kalbėjimo laikotarpio mes ką tik pasakėme savo porų terapeutui, kad ketiname skirtis. Ir artimiausiomis akimirkomis, kai oficialiai pradėjome morfizuoti nuo sutuoktinių iki draugų, tarp mūsų buvo neabejotinai liūdesys, bet ir stebėtinas lengvumas. Jaučiausi optimistiškai, kad galime žengti vieną žingsnį - išsiskyrimą, o vėliau skyrybas - be priešiškumo. Jaučiausi įsitikinęs, kad vietoj dramatiškų, įtemptų ir žiaurių skyrybų galime „sąmoningai atskirti“ a la Gwyneth Paltrow ir Chrisą Martiną.

Neologizmas yra tas, kuris tapo mūsų išsiskyrimo žodyno dalimi nuo tada, kai įžymybių pora išsiskyrė 2014 m. Tuo metu Paltrow savo internetinėje svetainėje rašė: „Nors mes labai mylime vienas kitą, liksime atskirai. <...> Mes visada palaikėme savo santykius privačiai ir tikimės, kad sąmoningai atsiskyrę ir vienas iš tėvų galėsime tęsti tą patį. Neseniai Paltrow peržiūrėjo savo patirtį - neseniai, praėjusį mėnesį, kalbėdamasi su Anna Faris Anna Faris yra be kvalifikacijos podcast'as, pažymėdamas: „Skyrybų metu aš tiek daug išmokau iš to, ko mažiausiai norėjau pasaulyje“. Ir čia slypi galia priartėti prie skilimo kaip sąmoningo atsiejimo.

Štai kokia „sąmoningo atjungimo“ sąvoka? tikrai reiškia (ir ko tai nepadeda) ir kaip tai gali padėti ne tik skyrybų, bet ir bet kokio išsiskyrimo atveju.

Kas yra sąmoningas atsiejimas - ir nėra

Teisybės dėlei, visuomenė suprato šią sąvoką, kad ji skirta tik turtingiems, garsiems „woo-woo“ tipams, kuriems vis tiek būtų buvę lengva išsiskirti. „Manoma, kad tai yra naujojo amžiaus dvasinis procesas“, - sako Shannonas Chavezas, psichologas ir sekso terapeutas Los Andžele. „Tačiau realybė yra modernesnis terminas, kuriuo siekiama pagerbti du santykiuose esančius žmones ir išsilaisvinti iš tradicijų. Tai yra kitas kelias, kuris iš tikrųjų susijęs ne su dvasingumu, o su savęs atradimu, sąmoningumu ir supratimu “.

Katherine Woodward Thomas, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė bei knygos autorė Sąmoningas atsiejimas: 5 žingsniai gyventi laimingai net ir po to , sukūrė ir sukūrė išraišką, kuri, jos teigimu, tapo „draugiškų skyrybų“ sinonimu. Tačiau žmonėms, kurie tai mato vien tik, trūksta esmės.

Nors kai kurie žmonės gali organiškai rasti kelią į draugišką išsiskyrimą, ji sako, kad ji sugalvojo idėją žmonėms, kurie kovoja su išsiskyrimu. Jūs neturite turėti vaikų ar būti vedęs, ar net turėti savo partnerį dalyvauti procese. Tiesą sakant, ji sako, kad sąmoningas atsiejimas gali būti naudingas žmonėms, kurie išsiskiria su narcizu, kuris labai baudžia ir baudžia bei nori kariauti.

Tai taip pat labai naudinga tiems, kurie niekada nesusituokė su savo partneriu arba palaikė labai trumpalaikius santykius. (Woodwardas Thomasas sako, kad tik maždaug pusė žmonių, su kuriais ji dirba sąmoningai atsiskirdama, iš tikrųjų išsiskiria.) “[Tai naudinga visiems, kurie] tiesiog kenčia dėl išsiskyrimo, kuris iš tikrųjų labai skaudina širdį. Į mano praktiką atėjo žmonės, nes jie su kuo nors susitikinėjo šešias savaites ir į tą krepšį įmušė tiek daug kiaušinių, ir jie tiesiog buvo nuniokoti “.

Pasak Woodwardo Thomaso, čia vyksta sąmoningas atsiejimas, padedantis žmonėms sujungti savo gyvenimo dalis, kai jaučiasi, kad sprogo bomba. Proceso tikslas yra tinkamai išgydyti, kad būtų visiškai užbaigtas vienas skyrius prieš pradedant kitą. „Sąmoningas atsiejimas iš tikrųjų yra menas sąmoningai užbaigti mums svarbius dalykus taip, kad galėtume judėti toliau“, - sako Woodwardas Thomasas. „Tai reiškia, kad reikia išspręsti daugelį labai sunkių jausmų, tokių kaip pyktis ar pyktis ar nesąžiningumo jausmas, noras atkeršyti ar susigrąžinti tą asmenį“.

Trumpai tariant, sąmoningas atsiejimas yra būdas susigrąžinti savo vientisumą ir iš tikrųjų augti iš patirties, sako Woodward Thomas. Ji priduria, kad sąmoningas atsiejimas gali padėti ateityje į jūsų gyvenimą įsileisti meilę, „o ne ištraukti visą neišspręstą bagažą į kitus santykius ar pakartoti tą pačią dinamiką su kitu žmogumi“.

Kaip sąmoningai atsiriboti

Visiems, kurie nori sekti Paltrowo pėdomis, Woodward Thomas & apos; Knygoje aprašytas penkių žingsnių procesas. Pažymėtina, kad pirmieji trys žingsniai „neturi nieko bendra su malonumu su kitu žmogumi, net jei turite vaikų“, - pastebi terapeutas. Tai visas darbas, kurį galite atlikti vienas.

1. Raskite emocinę laisvę.

Net jei matėte artėjantį jūsų susiskaldymą, visiškai normalu jaustis šokiruotam emociškai ir fiziškai. „Mūsų intymūs santykiai iš tikrųjų reguliuoja mus emociškai ir fiziologiniu lygmeniu, todėl jūsų emocijos gali būti visos žemėlapyje [po išsiskyrimo]“, - sako Woodwardas Johnsonas.

Kitaip tariant, yra evoliucinė priežastis, dėl kurios jūs negalite nustoti sekti savo buvusio IG. Tačiau yra visiškai būdas jaustis labiau kontroliuojamam. Pirmasis žingsnis yra nuraminti save ir sukurti vidinį ramybės jausmą, kad jūsų emocijos nepaveiktų jūsų gebėjimo mąstyti tiesiai. Vienas iš būdų tai padaryti (ne tik išmesti telefoną pro langą): išsiaiškinkite, kaip galite panaudoti savo neigiamas emocijas savo naudai. Kai pradėsite suprasti, kad jūsų buvęs asmuo per daugelį metų nepasirodė, galite pasijusti velniškai pamišęs. Bet jūs taip pat galite panaudoti tą pyktį, kad paskatintumėte galingus ketinimus, tokius kaip: „Nuo šios akimirkos nebėra narcizų“ arba „Aš einu pasimatyti tik su žmonėmis, kurie mane mato ir pasirodo taip, kaip aš darau“, - sako Woodwardas. Tomas. Tai leidžia panaudoti sunkių jausmų galią ir nukreipti ją į teigiamus pokyčius.

2. Atgauti savo galią ir savo gyvenimą.

Tai, kaip mūsų psichika apdoroja traumas, yra nuolatos galvoti apie tai, sako Woodwardas Thomasas. Mes dažnai galvojame apie tai, ką padarė kitas žmogus. Bet tai beviltiška kilpa, kuri nesuteiks aiškumo ar ramybės.

„Tai, ką reikia aiškiai pamatyti, yra jūsų paties susitarimas dėl to, kaip [jūsų buvęs] buvo rodomas ar nepasirodė, taip pat būdai, kaip jūs atiduodate savo jėgą, sumažindami raudonas vėliavas, ignoruodami savo gilesnį pažinimą, nestovėdami vietoje. pasirūpinti savimi arba nesiderėti dėl savo poreikių “, - sako Woodwardas Thomasas.

Trumpai tariant, norint žengti į priekį šiame procese, labai svarbu sugebėti matyti save kaip to, kas įvyko santykiuose, kūrėją-nesigėdydama ir nekaltindama savęs. Tai taip pat padeda suprasti, kas buvo jūsų bendro kūrimo pagrindas, pvz. jūs netikėjote savimi arba nuolat persistengėte, kad įrodytumėte savo vertę.

Tada galite pasitaisyti, eidami į priekį. Woodwardas Thomas pataria kurti tokias mantras kaip: „Aš visada kalbėsiu“, „visada vertinsiu save“, „visada derėsiuosi dėl savo poreikių“ arba „visada nustatysiu ribas“.

3. Sulaužykite modelį, išgydykite širdį.

Šis žingsnis yra pažvelgti į jūsų santykių planą, kuris greičiausiai buvo sukurtas vaikystėje ir pagrįstas jūsų ryšiu su vienu ar abiem tėvais, sako Woodwardas Thomasas. Jūs norėsite apmąstyti, kaip įvyko emocinė žaizda, ir istoriją, kurią apie tai papasakojote sau.

Galbūt praradote vieną iš tėvų, todėl nusprendėte, kad visi mylimi žmonės visada palieka ir esate vieni. Arba jūs turėjote narciziškus tėvus, todėl sužinojote, kad matyti yra pavojinga. „Kad ir kas nutiktų vaikystėje, bet kuris iš mūsų nėra kaltas, bet mes turime aiškiai matyti, kaip mes, būdami suaugę, sukūrėme šią istoriją ir esame už tai atsakingi“, - sako Woodwardas Thomasas.

Ryšys su mūsų jaunesniuoju aš gali padėti pataisyti pasakojimą. Gali atrodyti, kad sakote sau kažką panašaus: „Ne, tu ne vienas. Jūs gimėte ne vienas. Jūs turite galią išmokti palaikyti sveikesnius santykius, tai galite padaryti. Tai tavo likimas mylėti ir būti mylimam “.

4. Tapk meilės alchemiku.

Woodwardas Thomasas paaiškina, kad ketvirtas žingsnis yra „paspausti iš naujo nustatymo mygtuką“ ir „pasipiktinimą paversti išmintimi ir išmokta pamoka“. Tai atleidimo procesas sau ir savo buvusiam, tada ketinimas nustatyti naują santykių formą.

Tai nereiškia, kad jūs vis dar nenulenksite akių, nesusigundysite ar retkarčiais ištrauksite audinius. Tiesiog tos emocijos neturės tokios galios, kokią turėjo kadaise, nes jūs atlikote darbą, kurio reikia, kad atlaisvintumėte savo netikrumą, sudarytumėte taiką su praeitimi ir jaustumėtės kietas palikęs ją ten. Kai tai padarysite, galėsite iš tikrųjų įsivaizduoti ir priimti viską, kas ateis, nesvarbu, ar galite susirasti savo vietą, ar susitikti su nauju partneriu, kuris yra kulkosvaidis Kelly, pas jūsų Megan Fox po Briano Austino Greeno.

5. Sukurkite savo „laimingą net ir po gyvenimo“.

Penktas žingsnis yra sudaryti sąlygas „laimėti visiems“. Pavyzdžiui, skyrybų atveju dosniai padalijant bendrą turtą arba, turintiems vaikų, nustatant gyvenimo sąlygas, kurios yra teisingos visiems dalyviams.

Tuomet norėsite pagalvoti, kaip atrodo jūsų „nauja šeimos forma“-galbūt tai yra visą gyvenimą trunkanti draugystė ar sveiki santykiai su tėvais,-sako Woodwardas Thomasas, meiliai savo buvusįjį pavadinęs savo „santuoka“. '

Bet tai gali atrodyti ne visiems vienodai. Visą gyvenimą trunkanti draugystė su buvusiu partneriu toli gražu nėra sąmoningo atsiejimo žaidimas - ypač jei jūsų buvęs partneris nėra įtrauktas į jūsų pastangas, yra baudžiantis narcizas arba galbūt kenčia nuo psichinių ligų. Vietoj to, Woodwardas Thomasas sako, kad reikia pripažinti, ką jūs ir jie tikrai galite ir ko negalite daryti, kai einate į priekį, ir tiesiog bandyti klysti gerumo pusėje.

Kodėl sąmoningas atsiejimas yra toks reikalingas dabar

Daugelis terapeutų priėmė ir pritaikė šį procesą savo pacientams. Chavezas yra gerbėjas, nes padeda žmonėms jaustis įgaliotiems. „Daugelis žmonių sako:„ Mes nežinome, kaip skirtis. Kiekvienas pavyzdys, kurį matėme iš filmo ar draugų ir bendraamžių, buvo tikrai negražus ir įžeidžiantis, & apos; ji sako. „Taigi reikia tai modeliuoti meiliu, palaikančiu būdu, kuris pagerbtų santykius ir apimtų atskaitomybę“.

Man asmeniškai, išsigandus, kad reikia ištverti tą stereotipiškai negražų scenarijų, sužinojimas apie sąmoningą atsiejimą iš tikrųjų sustiprino mano pasitikėjimą nutraukiant santuoką. Mačiau, kad yra kelias, kuris gali būti tiek pagarbus, kiek draugiškas ir gydantis, kaip ir mažas stresas. Mums laikas iki išsiskyrimo buvo toks tamsus ir skausmingas, paskutinis dalykas, kurį norėjau padaryti, buvo surengti didingą, destruktyvų finalą. Vietoj to norėjau skrodėti tai, kas atsitiko - suprasdamas ir jo, ir mano vaidmenį, kad išlaisvintų liūdesį, pyktį ir pasipiktinimą.

Įsipareigojimas tai reiškia, kad mano buvęs ir aš galėjome gyventi kartu dar šešis mėnesius iki išsiskyrimo, likti draugais, kai persikėliau į šalį, ir skirtis paprastu, paprastu būdu, dėl kurio nereikėjo mesti tešlos ant teisininkų ar net reikia kreiptis į teismą. Tai taip pat reiškė, kad aš pradėjau terapiją solo, apibendrindama, kaip vaikystės žaizdos buvo susietos su šiuo mano gyvenimo skyriumi. Aš niekada nesijaučiau labiau sąmoningas, įgaliotas ir teisėtai pasirengęs judėti į priekį.

Kaip sako Woodwardas Thomasas, skilimai dažnai priverčia mus emociškai ir fiziškai jaustis taip, lyg mirsime. Akivaizdu, kad nelaimėsime, bet tai nereiškia, kad mums nereikia įrankio kovoti su tuo sielvartu.

Taigi, nors Gwyneth Paltrow makšties svarmenys ir šamaniškos energetikos medicinos specialistai nėra skirti visiems, kai reikia susidoroti su visuotine patirtimi, pavyzdžiui, širdies skausmu, jos žlugimo strategija tikrai yra.