Įtarimai dėl ginklų plaktuko atmetami kaip „keistas dalykas“ yra pavojingas

---

---

Kadangi socialinis atsiribojimas padidino laiką, kurį praleidžiame internete, turėjome dar atidžiau apsvarstyti, kaip saugiai ir bendru sutarimu siekti seksualinio ryšio skaitmeninėje erdvėje. Dabar šią problemą verčia naujausia Holivudo bomba. Šeštas puslapis praėjusią savaitę pranešė apie nutekintas tiesiogines žinutes, kurios tariamai buvo išsiųstos tarp aktoriaus Armie Hammerio ir daugelio moterų. DM, kurie dar turi būti patikrinti, turi aiškų seksualinį turinį, įskaitant grafinius išprievartavimo, kanibalizmo ir kūno žalojimo paminėjimus.

Naujienos neabejotinai sukėlė klausimų dėl Hammerio seksualinių nuostatų, bet ir dėl sutikimo pažeidimų, ypač sekso kontekste, o tai tapo vis labiau paplitusi po pandemijos. „Žmonės yra daugiau prisijungę, ir būtent čia jie susitinka su žmonėmis COVID metu, todėl seksas tapo priimtinesnis“, - sako psichologas ir sekso terapeutas Los Andžele Shannonas Chavezas, „Psy.D.“.

Ji pastebi, kad didėjantis sekso populiarumas paskatino žmones užduoti tokius klausimus: „Kaip tai daro įtaką mano paties sekso vertybėms? Kuo man patogu? Ar lengviau bendrauti, kai su kuo nors bendrauju, nei akis į akį? “ Ir dažnai atsakymai apima ribų nustatymą ir jų laikymąsi, kaip tai darytumėte asmeninių susitikimų metu.

Štai ką jums reikia žinoti, norint sukurti saugaus, sutarimo sutinkančio sekso etapą, ypač kai kalbate apie netradicines, keisčiausias ir net smurtines temas.

Kur pradėti:

Tarkime, kad susitinkate su kuo nors, turite sėkmingą mastelio keitimo datą ir flirtas ima labiau pasisukti pagal R vertę. Prieš eidami į aiškią teritoriją, apsvarstykite šiuos veiksmus.

Pabandykite saugoti.

Svarbu suprasti, kas jums ir jūsų potencialiam sekso partneriui patinka, sako Chavezas. Tai galite padaryti užduodami konkrečius klausimus, pvz., „Ar norite išgirsti apie mano fantazijas?“. arba 'Ar norite siųsti ir (arba) gauti nuotraukas?'

Ši technika vadinama saugiu, paaiškina Molly Godfrey, apmokyta pažinčių ir intymumo trenerė Niujorke, kuri skatina savo klientus integruoti įrankį į bendravimą su potencialiais partneriais. „Saugus perkėlimas leidžia kam nors žinoti, ką ketinate daryti prieš tai darydami“, - sako ji. Pavyzdžiai: „Ar galiu išreikšti norą?“ arba „Ar galiu kuo nors pasidalinti?“ taip pat: „Aš dabar keisiu temas, ar tau viskas gerai“, arba, jei ketini kalbėti apie mažiau įprastą fetišą, galbūt: „Ar galėčiau tau išreikšti kažką galimai intensyvaus?“ Tokios frazės gali nustatyti saugų toną, padedantį jums ir jūsų partneriui perkelti dalykus į kitą lygį, sako Godfrey.

Kalbėkite apie tai, kas jums patinka, ir saugius žodžius.

Rašydami žinutes, o ne kalbėdami akis į akį, prieš pradedant intymesnį pokalbį gali būti netgi lengviau būti ryžtingam, pažeidžiamam ir nustatyti pagrindines taisykles. Pasak Chavezo, jūsų pokalbis prieš seksą turėtų apimti:

• Kas neribojama. Nedvejodami pasidalykite visomis temomis ir veiksniais (net žodžiu ar tam tikrais vulgariškumais), apie kuriuos negalite užsiminti.
• Ribos aplink žiniasklaidą. Kalbėkite apie tai, ar jums patogu bendrinti jautrią medžiagą, pvz., Nuotraukas ar vaizdo įrašus.
• Kur jūs seksite. Nustatykite platformą („Snapchat“? „Whatsapp“? „IMessage“), kurioje jaučiatės saugiausiai.
• Nesvarbu, ar vaidinsite vaidmenis. Kadangi tai gali perkelti seksą į kitą lygį, norėsite tai išsamiai aptarti. Įsitikinkite, kad jūs ir jūsų sekso partneris sutinkate dalyvauti fantazijoje, ir įsitikinkite, kad kiekvienas tos fantazijos aspektas jums tinka.
• Saugūs žodžiai. Kadangi jūs nebūtinai galite numatyti kiekvieną temą, kuri gali kilti, galite įvesti saugų žodį, kuris skirtas pokalbiui stabdyti.

Ši diskusija taip pat gali būti jūsų potencialaus sekso partnerio vertybių matuoklis. Jei reikalai pasisuks varginančiai - tarkime, jie negali jums pasiūlyti sutikimo arba jie nenori būti pagarbūs keisdamiesi su jumis - galite pakelti situaciją į pradžią, sako Chavezas. „Dalis seksualinės sveikatos yra ribų nustatymas iš anksto, o tai taip pat yra sveiko intymumo dalis“, - pažymi ji. „Jei partneris to negali pakęsti arba nenori to gerbti, tai tikriausiai nėra tas, su kuriuo net norėtumėte pasidalyti.“

Apkabinkite būdami tiesioginiai.

Kalbėdamas apie ryžtą, vis tiek gali pasipiktinti „teisinga“ kalba, kad galėtum išreikšti tai, kas tau gerai, o kas ne - taip pat, ką mėgsti. „Mes per daug galvojame apie tai, ką norime pasakyti“, - pabrėžia Chavezas. - Manau, tu tiesiog nori tai pasakyti.

Kad būtų šiek tiek drąsesnė, ji rekomenduoja pagalvoti apie savo gyvenimo sritį, kurioje lengviau būti tiesioginiam, tada nukreipti šią energiją į pokalbį prieš seksą. Tuo pat metu stenkitės būti tiesioginis ne kaip potencialus nuotaikos žudikas, bet kaip viena geriausių intymumo formų. „Nesvarbu, ar tai atsitiktinis partneris, ar ne, malonu turėti tokį seksualinės savivertės lygį“,-sako Chavezas.

Naudokite RACK kaip kontrolinį sąrašą.

Jei įsitikinote, kad tyrinėsite BDSM ar konkrečius fetišus, galbūt norėsite pasikliauti BDSM bendruomenėje naudojamu akronimu: RACK, kuris reiškia „Rizikos sąmoningas sutarimas“ ir yra naudingas kontrolinis sąrašas, užtikrinantis visiems yra tame pačiame puslapyje. „Tai reiškia, kad kas nors negali duoti sutikimo, kol nėra informuotas apie visą su veiksmu susijusią riziką“,-sako sertifikuota intymumo pedagogė ir „K-Y“ atstovė Shan Boodram.

Rizika: Jūs ir jūsų sekso partneris turėtumėte sugebėti įvardyti riziką ir kaip jos išvengti.

Sutarimas: Jūs ir jūsų sekso partneris patvirtinote sutikimą.

Kink: Jūs ir jūsų sekso partneris suprantate turinio tipą, kurį sekso atveju aptarsite.

Paruoškite frazes, kuriomis galite remtis vėliau.

Be saugaus žodžio, Chavezas rekomenduoja pagalvoti apie būdus, kuriais galite pranešti apie diskomfortą, jei pažeidžiama riba arba jūsų susirašinėjimo partneris negerbia jūsų saugaus žodžio, kol esate šiuo metu, ty „Tai ne tema, kurią noriu aptarti “arba„ man nesmagu apie tai kalbėti “.

Turėdamas omenyje šias frazes ne tik padėsi jaustis labiau pasirengęs atsakyti ir prireikus atsijungti, bet ir gera sąveikos akis į akį praktika, sako Chavezas. „Aš raginu žmones nevengti tokio bendravimo ir nekreipti dėmesio į žmogų ar jo vaiduokliuoti, nes tai iš tikrųjų padeda jums labiau derintis su savo vertybėmis, o ne rūpintis svetimais jausmais.“

Skaitykite apie chemiją ir pasitikėjimo lygį.

Prieš pasineriant, verta įsijausti į kelis neverbalinius veiksnius: jūsų chemiją, tai, kaip gerai bendraujate, ir pasitikėjimo lygį. „Jei jūsų bendravimas yra malonus ir jaučiate, kad jūs pažįstate tą asmenį, ir tai natūraliai vyksta [labiau seksualine linkme], aš tiesiog prašyčiau to sutikimo ir pažiūrėkit, ar jie & apos; Būkite patenkinti tuo ir pradėkite lėtai “, - sako Chavezas. 'Pažiūrėkite, kaip jie reaguoja. Ir galbūt jie dalijasi šiek tiek, o jūs galite daugiau, kad galėtumėte pasidalyti intensyvesnėmis fantazijomis ar netradiciniais interesais “.

Ką daryti šiuo metu:

Galite jausti, kad sukūrėte pasitikėjimą, nuodugniai pasikalbėjote apie tai, kas jums patinka, ir jūsų partneris tą patį atskleidė, bet tada jūs įsitraukiate į sekso seansą ir jus užklumpa kalba ar fantazija, kurios nebuvote ; nesitiki. Būtent tada galbūt norėsite išbandyti šiuos dalykus.

Turėkite omenyje, kad fantazijos nėra tas pats, kas realybė.

„Išgirdus žmonių fantazijas kyla daug baimės, nes jos gali būti keistos, skirtingos ir labai įvairios“, - pabrėžia Chavezas. Ji ragina žmones to nepamiršti ir nepamiršti, kad jei asmuo, kuriam siunčiate žinutes, dalijasi fantazija, tai nebūtinai reiškia, kad jie nori tai įgyvendinti. „Tai gali būti kažkas, kas juos įjungia arba jų vaizduotės dalis yra susijusi su seksu“, - pažymi ji.

Tuo pačiu metu jie gali siekti įvertinti jūsų susidomėjimą tam tikru seksualiniu veiksmu ar noru. „Kadangi tai ne visada aišku, jūs norite užduoti šį klausimą iš anksto“, - sako Chavezas. „Galite pasakyti:„ Ar tai tik kažkas, kas jus įjungia? “ Arba „ar tu tai bandei anksčiau?“

Pasitikėkite savo jausmais - tada kalbėkite.

Svarbiausia būti atsargiam sekso metu, nes tai gali padėti nustatyti, kaip šiuo metu jaučiatės. „Pasitikėk savo jausmais ir išreikš tiksliai tai, ką jauti“, - siūlo Chavezas. Tada galite pasakyti kažką panašaus: „Šiuo metu tai jaučiasi nepatogiai“ arba „Aš pastebiu, kad šiuo metu jaučiuosi atsijungęs“. Ir jei nesate tikri, kaip jaučiatės, bet žinote, kad kažkas negerai, ir jums reikia akimirkos susikaupti, galite pasakyti: „Man reikia padaryti minutės pertrauką“, kad galėčiau užsiregistruoti su savimi.

Žinokite, kad nėra vieno teisingo būdo ar laiko nustatyti ribas.

Chavezas sako, kad žmonės gali atsidurti tokioje situacijoje, ypač žaidžiant vaidmenis, kai jie sutiko, ėmėsi vaidmens ir šiek tiek linksminosi, bet tada viskas buvo per toli. Tokiu atveju ji sako, kad svarbu ne tik pateikti atsiliepimus, bet ir žinoti, kad bet kurio scenarijaus pradžioje, viduryje ar pabaigoje galite nustatyti ribą.

Tiesioginis požiūris į tai, kaip jaučiatės - ar kaip pasijuto sekso sesija - yra būdas pasirūpinti savimi šiuo metu ir ateityje. Kai vengsite dalytis tuo, ką iš tikrųjų jaučiatės, kad kitam žmogui būtų patogiau arba išvengtumėte susierzinusio ar nemalonaus atsako, jūs atimate savo patirtį, sako Chavezas.

„Tai daugiau tau, nei jiems“, - pažymi ji. „Būdamas ryžtingas, nebūtinai priversi juos iš tikrųjų tave suprasti. Jūs daugiau sakote: „Aš atsistojau už save“. Esu suderintas su tuo, kaip jaučiuosi savo vertybėse ir su kuo man patogu bendrauti. “